E hoje, pra variar um pouquinho...chorei um monte de novo, pois é... havia um tempo em que esse mundo me fazia chorar de rir, eu me sentia tão bem... que nem queria imaginar o que era viver sem ter tudo isso!!
Mas hoje fico olhando para o fracasso que é a minha vida off, o tento de coisas que eu perdi enquanto tava sentada com a cara na frente de um monitor, os dedos digitando freneticamente nos teclados, isso se tornou uma extensão de mim... mas isso não sou eu...
Não me arrependo de muita coisa, esse mundo me trouxe coisas boas, mesmo... mas eu queria muito nunca ter nem sabido o que é 'ser fake'...
Eu to deixando tanta gente pra trás, sei disso... pessoas que eu gosto muito, mesmo... mas que tavez nunca chegue a conhecer efetivamente, pessoas que eu posso estar deixando agora, para nunca mais ter notícias... mas não tá me doendo tanto quanto pensar no tanto de pessoas de verdade que eu nem cheguei a conhecer, porque estava ocupada demais trocando palavras frias com um completo desconhecido que estava em algum lugar do mundo, que pode ser qualquer um... eu nem sei...
Pode até soar cruel para algumas pessoas ler isso, mas a vida é cruel, se não fosse... ela teria colocado essas pessoas 'maravilhosas' que eu conheci aqui no caminho da Mariana... e não no caminho da Paulinha, da Anenha, da Annie, da Lisa, da Nat, da Shay e das mil outras que já fui...
Eu as teria de verdade, e não teria que me contentar com um simples abraço em RPG... ou um ato ridículo, como abraçar o monitor (sim, já fiz isso --')
Tenho muita saudade da minha vida antes do fake, tenho muita saudade de fases da minha vida fake também... saudade de quando ser fake, me fazia bem... coisa que não tá sendo a um bom tempo... e não adianta eu me enganar... porra, tenho 20 anos, tenho que enfiar de vez na minha cabeça que meu tempo aqui, já passou...
To levando tudo e todos no meu coração, eu juro...
Me desculpem não ser corajosa o suficiente para me despedir... mas como diz meu Humbinha...
(8) não olhe pra trás, odeio despedidas
diga 'até mais', mesmo se for adeus (8)

Nossa, tá me doendo tanto isso, acho que quando eu estava prestes a engolir 8 comprimidos para dormir, eu não estava chorando tanto assim...
Por favor, não me culpem... eu mesma já me culpo demais...

E quem sabe um dia... vcs encontrem a Mariana por aí...
E a vida continua...

E hoje, pra variar um pouquinho...chorei um monte de novo, pois é... havia um tempo em que esse mundo me fazia chorar de rir, eu me sentia tão bem... que nem queria imaginar o que era viver sem ter tudo isso!!
Mas hoje fico olhando para o fracasso que é a minha vida off, o tento de coisas que eu perdi enquanto tava sentada com a cara na frente de um monitor, os dedos digitando freneticamente nos teclados, isso se tornou uma extensão de mim... mas isso não sou eu...
Não me arrependo de muita coisa, esse mundo me trouxe coisas boas, mesmo... mas eu queria muito nunca ter nem sabido o que é 'ser fake'...
Eu to deixando tanta gente pra trás, sei disso... pessoas que eu gosto muito, mesmo... mas que tavez nunca chegue a conhecer efetivamente, pessoas que eu posso estar deixando agora, para nunca mais ter notícias... mas não tá me doendo tanto quanto pensar no tanto de pessoas de verdade que eu nem cheguei a conhecer, porque estava ocupada demais trocando palavras frias com um completo desconhecido que estava em algum lugar do mundo, que pode ser qualquer um... eu nem sei...
Pode até soar cruel para algumas pessoas ler isso, mas a vida é cruel, se não fosse... ela teria colocado essas pessoas 'maravilhosas' que eu conheci aqui no caminho da Mariana... e não no caminho da Paulinha, da Anenha, da Annie, da Lisa, da Nat, da Shay e das mil outras que já fui...
Eu as teria de verdade, e não teria que me contentar com um simples abraço em RPG... ou um ato ridículo, como abraçar o monitor (sim, já fiz isso --')
Tenho muita saudade da minha vida antes do fake, tenho muita saudade de fases da minha vida fake também... saudade de quando ser fake, me fazia bem... coisa que não tá sendo a um bom tempo... e não adianta eu me enganar... porra, tenho 20 anos, tenho que enfiar de vez na minha cabeça que meu tempo aqui, já passou...
To levando tudo e todos no meu coração, eu juro...
Me desculpem não ser corajosa o suficiente para me despedir... mas como diz meu Humbinha...
(8) não olhe pra trás, odeio despedidas
diga 'até mais', mesmo se for adeus (8)

Nossa, tá me doendo tanto isso, acho que quando eu estava prestes a engolir 8 comprimidos para dormir, eu não estava chorando tanto assim...
Por favor, não me culpem... eu mesma já me culpo demais...

Faz um certo tempo que eu não dou as caras por aqui, mas hoje, exatamente às 7:23 da manhã, do dia 31 de outubro de 2007... aqui estou eu, sentada na frente de um computador, mais uma vez despejando meus dramas, minhas aflições e tudo mais aquilo que me enche de angústia, mas no final das contas são as únicas coisas que eu posso sentir e que às vezes fazem com que eu me sinta vida, embora ainda existam algumas incertezas quando a esta afirmação...
Hoje a tarde irão se completar 24 horas que eu não paro de chorar, choro por me sentir insatisfeita com tudo que eu faço, por não ver felicidade nenhuma em levantar todos os dias, encarar a faculdade que eu odeio, encarar uma vida que eu não quero viver. Sim, estou sendo muito egoísta e injusta, mas não vejo felicidade nenhuma em nada disso... para mim não adianta ter tudo e viver nessa maldita depressão que me consome.
Talvez eu esteja exagerando, fazendo até tempestade em copo d'água, mas tá a cada dia mais difícil, não é de hoje que essa agonia me acompanha, ela já até deveria ter se tornado uma amiga íntima, mas não me acostumo com a sua indesejável presença... ela me machuca e me faz chorar.
Queria largar a faculdade, largar meus cursos, largar qualquer coisa que eu esteja fazendo agora, juro que só queria ficar um pouquinho em paz comigo mesma, sabe?
Mas não entendo porque isso é tão mal visto e tão julgado pela sociedade...
Vai ser clichê o que vou dizer agora, para ser bem sincera, acho até que já disseram antes de mim, mas por me fugir da memória, não farei sitações... apenas vou repetir, como se elas estivessem saindo da minha boca neste exato momento, e acreditem, elas estão... tenho saudade de tudo aquilo que eu poderia ser, mas não sou...
Tenho muita saudade, saudade de todo o ar puro que eu poderia respirar, mas não respiro; saudade de todos os amigos que eu poderia ter, mas não tenho; saudade de toda a felicidade que a vida pode trazer, mas não para mim; saudade da vontade de viver que eu não tenho...
Bah, não sei porque... mas começo a falar demais e acabo me perdendo entre as palavras, vai chegando a esta altura e eu já nem sei mais se estou me fazendo entender, ou se estou fazendo juz a todas as palavras que vou jogando aqui...
A vontade de chorar não passa nunca, a vontade de fugir disso tudo me consome, mas não me vem à cabeça nenhuma maneira, nenhuma idéia de saída disso tudo...
É como se eu estivesse presa a um lugar que eu nunca desejei estar, e por mais que eu olhe para os lados e procure uma janela que seja, pela qual eu possa escapar, não acho e quando acho uma que me deixe ver pelo menos um reflexo de luz exterior... não consigo caber ali, não passo pelo espaço que me resta, espaço que me liga a vida que eu queria viver, mas não vivo...
Talvez tenha sido eu mesma quem construiu essa barreira que me separar da minha vida, mas se eu construí, não sei como faço para destruí-la...
E isso dói... como tudo tem doído ultimamente... inclusive escrever por aqui...

Quando tudo aquilo que já te fez bem um dia começa a te afetar a ponto de você sentir vontade de sair correndo e deixar tudo, sem olhar para trás... você percebe que talvez seja mesmo hora de partir!!
Mas porque é tão difícil ir embora e deixar tudo assim? É como se fosse uma vida, e ir embora seria suicídio. E apesar de 'todo suicida acreditar na vida depois da morte', esse pode ser um caminho sem volta!
E enfim, estaria tudo perdido para sempre, tantas conversas, tanta aventura, tantas madrugadas de risos, amores, família, amigos, isso tudo deixaria de existir do dia para a noite. Para alguns pode parecer besteira, mas para quem está vivendo isso, não é!
A gente cria laços tão fortes que a brincadeira se confunde com a realidade a ponto de já não sabermos escutar nada. E realmente dói e machuca pensar que um dia isso tudo pode ser apenas uma lembrança... mas então ficamos naquela. Se tudo será uma lembrança dentro de algum tempo, a gente querendo ou não. Não seria melhor ir embora e tentar guardar essa vida como uma lembrança boa, ao invés de insistir em ficar mais e se machucar tanto a ponto de tudo virar uma lembrança desagradável?
Tantas dúvidas, perguntas que talvez nunca venham a ser respondidas...
É exatamente nesse mundo de crises que estou vivendo ultimamente, não sei dizer se existem culpados, talvez a única culpada seja eu e ninguém mais!
Mas dói... dói muito, e eu não sei se vou aguentar muito mais tempo =\

Um dia iremos acordar e ver o quão rápido a vida passou e será que vamos poder falar 'não me arrependo de nada, aproveitei cada segundo que me foi concedido', ou seremos aqueles que dirão 'eu deveria ter ido, eu deveria ter dito, eu deveria ter feito'...
Alguns dizem não se arrepender do que fizeram... e sim do que não fizeram. Que grande mentira... isso é mentir para si mesmo
Todos se arrependem de alguma coisa que fizeram, mas mentem que não porque isso as torna mais forte à vista alheia!
Que bobagem mentir para si mesmo achando que assim vai enganar o mundo todo ao seu redor...
Eu me arrependo de muita coisa que fiz... me arrependo de bobagens e de grandes besteiras, não tenho medo de dizer isso. Descobri de repente que a vida é curta demais para que eu fique me dando ao luxo de me enganar.
Posso enganar você, posso enganar quem eu quiser, mas já não me permito mais me enganar, é injusto comigo já que eu na verdade só tenho a mim mesma, se eu minto para mim... imagine o resto do mundo o que não faz?
Um dia eu acordei e tive medo de morrer, a vida estava passando tãp depressa... pensei que talvez eu não teria tempo o suficiente para me conhecer. Já sentiram medo disso?
Nós na realidade somos as pessoas mais íntimas de nós mesmos, tantos acham que nos conhecem como a palma da mão... mais me diz quem é que sabe exatamente como é a palma da sua mão?
Eu sei como é a minha agora, eu fechei meus olhos um dia e me senti... posso dizer que me conheço, sei de cada pedacinho de mim... como ele é e como deve estar!
Você se conhece?
Tente se conhecer... você só tem a si próprio o tempo inteiro.
Quem mais te fará companhia se o fim estiver próximo se não você mesmo? Não conte com os outros... confie em você e não tente se trair!
Estou vivendo melhor estes tempos... to aprendendo que o meu mundo sou eu mesma.
Sou tão íntima de mim que agora sei que estou na minha melhor companhia quando estou sozinha... solitário? Talvez.
Mas é só através do auto-conhecimento que pude chegar até o alheio...
Se eu me conheço de cabo a rabo... estou preparada para conhecer o mundo

E por mais que eu já tenha falado o contrário hoje eu sei sim...
O mundo é bom.

Meu mundo... melhor ainda!

Se conheça, não se traia, não sabote a sua vida, confie no que faz... e não minta para si mesmo...
Arrependa-se de tudo que já fez na vida... para depois poder saber o que é verdade e o que é mentira... só assim saberá o que realmente quer nesse mundo... só assim estará percorrendo o caminho da tal da 'felicidade'.
Então quando você acordar e ver que o tempo está passando, não será tão difícil saber que por mais que tenha vivido ainda não teve tempo o suficiente para aproveitar tudo que queria...
Nunca temos tempo... a vida sempre acaba antes dos nossos planos serem plenamente realizados... e isso nos dá a esperança de outra chance...
Viva... não deixe que tudo passe enquanto você espera sua carona...

Estive pensando hoje em como o ser humano se esconde do mundo e da vida.
Criamos tantas barreiras para nos defender de perigos que na verdade não estão em outro lugar a não ser dentro de nós mesmos!
Tem uma música dos Engenheiros do Hawaii e fala muito bem sobre o que é isso!
Eis uma parte da letra:

♪
Então erguemos muros que nos dão a garantia
De que morreremos cheios de uma vida tão vazia
...
Nas grandes cidades de um país tão irreal
Os muros e as grades nos protegem de nosso próprio mal
Levamos uma vida que não nos leva a nada
Levamos muito tempo pra descobrir
Que não é por aí... não é por nada não
Não, não pode ser... é claro que não é, será?
♪

Tentamos nos proteger de tudo e acredito que na verdade esse é o nosso pior erro!
Inventamos um mundo que não existe, nos privamos do que é real para viver entre fantasias!
E acredite que eu sei bem o que é isso, afinal, não se esqueçam meninos e meninas, Sophie Windsor é um fake /)

Mas isso não se resulme a mim e nem a comunidade fake, os fakes apenas vestem a camisa da siciedade em geral e assume que na verdade todo mundo finge ser o que não é a grande maioria do tempo. Escolhem um personagem e vivem a vida dele, amam os amores dele, falam a lingua dele, e assim vive...
Inventamos personagens, histórias felizes, paisagens que nunca vimos, pessoas que nunca existiram..
Inventamos amores diariamente, porque viver sem amor é ruim demais e assim passamos a acreditar que devemos amara todo mundo, e realmente amamos [?]
Banalizamos o amor, definitivamente. Quantas pessoas dizem que te amam? Quantas delas dariam a vida por você?
Eu daria a vida por quem eu realmente amo, e posso garantir que não são tantas pessoas quanto eu já acreditei que fossem!
Inventar uma vida nos leva a acreditar que viver pode ser divertido.
Inventar um amor nos leva a acreditar que cada amanhecer vale a pena.
Não me culpo por me enganar, nem tão pouco culpo cada ser humano por inventar suas próprias mentirinhas particulares.
É da natureza humana mentir para viver...

Estamos vivos e precisamos viver.
Estar vivo não é uma mentira e nós nem precisamos fazer nada para isso, estamos aqui e isso basta, mas já viver é diferente..
Viver não é tão simples assim, e temo que não exista um só ser que viva plenamente o que é, e não o que inventa.
O humano precisa inventar e mentir para viver, se não estar vivo passa a não bastar...

E assim vamos mentindo...
Uma mentira atrás da outra, é a nossa natureza e ninguém culpa ninguém por isso.
Mintam :)

Acredito mais em todas as mentiras que inventei para viver do que em todas as coisas que me dizem ser reais.
O real não passa de uma mentira enfeitada, maquiada para nos dar segurança...
Dói saber que nada existe... mas não há nada que uma nova vida inventada não cure...

E assim vou eu...

Escrever sempre foi algo que estava presente na minha vida, mas confesso que de uma época da minha vida isso se tornou mais um vício entre tantos outros que eu venho acumulando ao longo desses meus 20 anos de vida.
Ultimamente tenho escrevido para tudo, se quero chorar, escrevo; se estou feliz, escrevo; se preciso conversar com alguém, escrevo.
E isso tem sido bom, mas as vezes pode ser um pouco problemático. Já que com isso pude perceber que nunca existirá no mundo alguém que me entenda tão bem quanto eu me entendo!
Creio que já vivi a ilusão de que alguém me entendia mais que a mim mesma, e a essa pessoa em uma certa ocasião entreguei minhas palavras, meus sentimentos e tudo de mais belo que havia em mim, confiei cegamente que isso era o amor que finalmente havia chegado!
Ilusão, ilusão, ilusão...
Voltei a desacreditar no amor.

As vezes tenho vontade de amar alguém, mas penso e sinto que isso pode se tornar uma coisa tão superficial quando se tem o coração tão machucado como o meu é.
Então acredito que posso viver assim, não amando a ninguém, e muitas vezes nem a mim mesma!
Sei que um dia isso muda [?]
Mas também se não mudar, vou levando.

Bom, acho que é hora de falar alguma coisa sobre o blog né!
Este blog foi feito para que eu pudesse aqui escrever tantas coisas que já escrevo habitualmente, mas que assim eu possa compartilhar com alguém que se identifique com as minhas palavras!

Por hora, é só!

Beijos ;*